Estrellas y estrelladas

.: "Siempre lo tienes todo" :.

Srita. Bagoly y Hula J, es hora de contarte sobre las arpías en forma de personas que saben manejar mejor que un chef el cuchillo que encaja perfecto y apuñalar nuestro corazón; te escriben en la frente "amiga" y en la espalda "Maldita, te odio". Se trata de aquellas que nacieron sin luz, y por lo mismo, quieren apagar a alguien que sí la tiene...

- ¿Cómo y por qué existen? -Me encantaría saberlo... Tal vez se nos tienen que atravesar en este camino para poder tener la fuerza necesaria nosotras y aventarlas muy muy lejos. Dicen que nadie aparece en tu vida sin una misión, y al concluir con ella, puedes desprenderte perfectamente. Tal vez en esa misión tienen que traicionarnos, para poder tener la capacidad de apreciar mejor y valorar a quien sí nos ama de verdad. Tal vez es otra forma de descubrir y sacar del fondo de nuestro ser, tanta fuerza para no dejarnos vencer y demostrar (mil veces más) que somos y siempre seremos mejores que ellas.

- ¿Cómo es que pueden odiar tanto? -En realidad es muy fácil de responder, las personas llenas de odio en realidad están frustradas, porque nada les sale como ellas quieren. Están decepcionadas con su vida y deciden tomar mejor mucho tiempo un líquido que les encanta sentir en su cuerpo, un veneno maldito que no es más que la representación de toda su persona, se llama enVidia...

- ¿Envidia?, ¿pero yo qué les hice? -Nada, tener brillo nada más y créeme que eso es mucho para ellas. La fábula de la luciérnaga y la serpiente nos enseña perfecto que hay malditas reptiles que les molesta y carcome que otras personas brillen simplemente porque ellas no pueden. Peor entonces si éstas son tan cercanas a ellas (y ¿quién más si no es su mamá o una "amiga" las más cercanas) y entonces pueden herir primero, que a diferencia de un error que todos podemos cometer, ellas lo hacen premeditadamente. No sé cómo se atreven a llamarnos "amiga" si no tienen la menor capacidad de querer a alguien pues no se quieren y aceptan a ellas mismas.

Ya les había contado anteriormente de los 5 tipos de niñas que a mi parecer defendería y mataría por ellas y que se puede confiar plenamente con los ojos cerrados. Ahora quiero ejemplificar algunas otras personitas que me han mordido queriendo envenenar mi vida y por las que sin ganas de odiar (pues soy demasiado bonita para generar ese sentimiento) dejaría poquito a un lado mi nobleza y si están con una mano deteniéndose de un precipicio, pues sólo llamaré a una ambulancia... Todas comparten el mismo sentir en algún punto: sentirse amenazadas.

- "El mandril bailarín" aquella señorita (?) que comparte contigo una cualidad, algo así como ser bailarina, tu pasíón desenfrenadada por esta actividad hace que tengas que convivir con ella, porque está ahí, sigue ahí, porque a pesar de sus tantas despedidas y regresos, no tiene a dónde ir... Este animalito se siente inalcanzable y superior a todas sus compañeras, no tolera si quiera la idea de que alguien pudiera ser más delgada y una mejor bailarina. Su misma anorexia le ha formado la cara de mandril típica de las personas que han sufrido tal enfermedad. La mirada egoísta y altiva no se le quitará jamás y buscará cualquier oportunidad para ofenderte y hacerte sentir inferior. Jamás haría nada por alguien (ok, sólo meterte el pie), pues ya hace mucho por ella misma.

- "La ñoña mantis religiosa" aquella señorita que de ser una típica estudiosa de esas que no saben otra cosa más que de escuela, de la nada se vuelve ferviente fan tuya, de querer verse como tú, de hablar como tú, de tener tus amigos y pues obvio los mismos fans. Empieza a admirar esa forma de combinar la escuela, tu pasión por la danza, las fiestas y atender a los fans pero al mismo tiempo en ser inalcanzable para ellos. Su manía poco a poco enfermiza por querer aprender todo lo que haces y cómo actúas, hace que de la nada se le zafe un tornillo en la cabeza y empiece a pensar mal de tí, en empezar a decir que tu amistad con los niños siempre es porque obtienen algo de tí, todo porque uno de tus mejores amigos no se fija en ella y representa el amor que ella desea obsesivamente tener. Empieza a crearse historias con él y cuando tú defiendes entonces a tu amigo y desmientes lo que ella ha dicho a sus amigas, te odiará por siempre pór haber quedado como loca y hablará peor que nunca de tí.

- "La chilindrina lagartija rockera" aquella señorita que nadie daba un peso por ella en la secu ni en la prepa (es lo que dicen), pues además de no ser bonita, su forma de vestir era característico (por algo se ganó ese mote). Su rareza en gusto musical con el tiempo le ayudó a encontrarse con "los suyos", sobretodo en la universidad, donde además de su nata ñoñez, maximizó su habilidad por copiar a la más "estudiosa" de la generación. Terrible error encontrarse entonces con una chica que no necesitaba estudiar para tener buenas calificaciones, que compartía también rareza en música pero que sí era bonita y atractiva... pero peor!!! Tener el novio que ella hubiera querido. Si supieras cuántas de estos especímenes me encontré ahí en la carrera, mucho menos rockeritas que ella  (por supuesto pura facha porque toda niña es una princesa de clóset que ama cuidar perfecto su cabello y uñas)  pero más pendejonas y aburridas.

- "La camaleona cara huele popó", aquella persona que simplemente toma muchas formas, desde la típica niña que al verte y te pone una mega jeta sin conocerte, sin saber nada de tí y aún así decide lanzar esa mala vibra porque ya reconoce un algo en tí muy superior a ella. Hay muchas causas en tí que desatan ésto: puede ser esa sweetface que tienes y da mil ternura y ella lucha con una cara de 50tona amargada con sonrisa de orco, puede ser ese cuerpecito natural que Diosito te dio y a ella pues se le olvidó un poquito, puede ser esa agilidad nata para los deportes y que a ella la hizo lenta y tonta, puede ser esa habilidad de cocinar algo rico sin tener idea de gastronomía y a ella simplemente se le quema el agua... Puede ser simplemente ese brillo inexplicable en ti y que al estar junto a ella, obviamente la opacas de inmediato.

- "La Venérea araña panteonera", en este animal me detendré más. Dícese de aquella señorita (putaaaa!!!) que llega desde la infancia dice que serán amigas hasta la muerte... sí hasta esa muerte que se destapa 20 años después. Siempre se vió en la sombra de la niña Ojos Almendra que fue mejor estudiante, mejor deportista, mejor en artes y mejor (sin albur) en flauta dulce (jajajaja!!!!). Aunque ambas llamaban la atención y tenían casi el mismo cabello (en forma y color), Ojos AlmendRa era una niña bonita que se escondía debajo de lentes, zapato ortopédico y frenos, pero con ese poder suficiente (sin saber cómo) para que los niños la quisieran de novia de chocolate aunque fuera en un recreo, pero ella nunca se dejó alcanzar. En cambio la araña, siempre quiso llamar la atención, con groserías ofendía (imagínense que yo ni decía ninguna, ja!!), con doble sentído humillaba hasta a los profes y siempre quería los ojos de los niños grandes sólo para ella. Eran 5 las que gobernaban el salón pero siempre Ojos AlmendRa y Venérea tenían la última palabra y decidían quién entraba y no al círculo. Los padres de ambas decidieron llevar a cada hija a la escuela que más les convendría, dicen por ahí que araña no logró entrar a la que ojos sí... Pasaron los años sin verse casi nada (alguna vez Ojos le cooperó para el 1er aborto de Venérea), sólo hablaban por teléfono y se actualizaban de sus vidas. Ojos siempre la escuchó y trataba de darle ánimos ante las constantes quejas y vida problemática de la araña, como la separación de sus papás, los pedos de su hermano, sus asaltos por la universidad a donde sólo ahí alcanzó lugar, los traumas cuando trabajó en la tienda de ropa por ocuparse en algo en lo que pasaba otro año, en sus desmadres de otro trabajo en el cine cuando conoció al wey que sería el papá de su 2o hijo abortado y colaborador del papiloma contagiado (muy bien amiga!!!), confundía el placer de abrir las piernas por la sensación de no saber ni con quién despertaba...

En este querer de la araña por demostrar una vez en su vida ser mejor que la única amiga que tenía, aquella chica dulce, utilizó la historia que le estaba contando, sobre el aparente príncipe Azul que había llegado a su vida para devolverle la fe de enamorarse, pero que ojos no estaba en realidad lista pues habían muchos fantasmas, dudas y caparazones. Ojos Almendra tuvo que haber entendido desde la primera señal de inminente traición, cuando Venérea conoció al pollo y le dijo: "ay amiga, ya sé por qué te trae tan pendeja, si está guapísimo", no dejaba de verlo, no dejaba de buscar tener su atención...
http://youtu.be/lPSlfgOYj_c
Finalmente buscó la forma de decir mil mentiras al wey, de cosas horribles que según decía ojos de él en el peor momento de su relación, con el objetivo de arrebatar en una sola exhibición al chico que ya tenía el corazón de la chica dulce. El motor de la araña panteonera fue lo que llevó cargando por años en su podrído corazón y día a día se acumulaba mientras supiera que la vida de ojos era mejor que la de ella... Venérea en su forma de vengarse y usarlo, se engancharía y querría tomar el lugar de ojos, el número de ojos, sin aceptar lo que sabíamos todos desde un principio, que la botaría en menos de 3 meses (uups!!!, me atravesé otra vez, AMIGA!!! A poco no pudiste jamás reflejarte en sus ojos y me seguía viendo a mí en sus sueños?!!!! Ahí estaba, con todo y moño envuelto, siempre te gustó morder mi polvo, ¿no?)

Srita. Baholy y Hula J, mi mejor consejo es que nunca hagan algo que no quieran que les hagan, la vida da mil vueltas y lo que es seguro es que todo se regresa, se llama KARMA y te golpea de la forma más culera posible, Nunca cambien su forma que las hace brillar de forma natural, por la peor versión de ustedes cuando se dejan envenenar por sentimientos tan bajos de venganza, rencor, humillación y envidia. Yo he aprendido que quien te quiere y te extraña, se hace notar y te lo demuestra. No confíen en nadie más ni den su corazón tan rápido... Elijan siempre las 4 letras de D.A.M.A en vez de P.U.T.A, ya hay muchas de ésas...

Creo que hay que agradecerles que en algún punto nos envidien así, ayudan a subir nuestro ego y hasta cierto grado las entiendo... Piénsenlo bien, ¿cómo no odiar tanta belleza y glamour? El poder de elegir y tener la libertad de hacerlo es lo más bonito, siempre elegir y no ser elegida, cual princesa en su trono. Cada quien sabe lo que tiene y lo que vale, tenemos el amor que creemos merecer, si no están con nosotras y mientras están en la pendeja total ¿podemos hacer que crean que merecen más? Podemos intentarlo :)

¿Perdonar? En mi caso ya no hay marcha atrás, en otra vida será. A veces las tratamos de justificar, por ello no hay que confundir la nobleza de nuestro corazón en sensación de lástima hacia alguien, sé que muy dentro de nosotras sabemos perfecto que no la pasan bien, sabemos que sufren carencias de muchas cosas y los defectos que tienen que soportar... pero eso JAMÁS les da derecho de tomar un cuchillo, afilarlo con nuestros propios sentimientos y de clavarlo justo en el punto más sensible de nuestra espalda para vernos desangrar.

¿Es una condena ser tan bonita? Sí, pesa mucho y ni modo, todo tiene un precio y el de ser bastante linda por dentro y por fuera, es demasiado caro.










  

Yo elijo

.: Pa Príncipe Azul :. 

Yo elijo quererte y todas la consecuencias que conllevan, elijo que seas el hombre que llene mis días de sonrisas, que me comas a besos y sea mi alegría tu voz del otro lado del teléfono. Elijo llorar por tí de vez en cuando por alguna pelea que tengamos y al tratar de controlar mis hormonas. Elijo creer tus verdades y a medias cuando quieras mentirme y te descubra. Elijo no querer otros abrazos ni otras manos sobre mi cuerpo. Elijo recordar el mes del año y el día de mes que tú nos propongas. Elijo que seas mi locura y mi cordura. Elijo dar mil vueltas por lugares que haremos nuestros haciéndolos cada vez más especiales. Elijo un buenos días, hasta al rato y buenas noches contigo. Elijo compartir tus impotencias e incertidumbres, tus miedos y tus problemas. Elijo apoyarte, escucharte, entenderte y si hay que discutir, defender mi punto con convicción y la apertura para aceptar los tuyos. Elijo el miedo a fallar y mis impulsos que puedas controlar. Elijo mirarte y enamorarte con mis enormes ojos rodeados de las pestañas que te hacen cosquillas. Elijo hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elijo la forma en enseñarte también cómo hago las mías y adaptarnos. Elijo conservar intactos cada momento con una sonrisa y dejar huella. Elijo no callarme nada, dártelo todo y quedarme contigo. Elijo hablar en nosotros y no en mi. Elijo ser fuerte y luchar por mi motivación que serás tú la mayor parte. Elijo darte la oportunidad de escucharte cuando haga mis berrinches. Elijo la manera de convencerte para que me escuches también. Elijo no poner límites ni barreras sino aquellas en las que los dos estemos de acuerdo. Elijo desaparecer los fantasmas y tener fe. Elijo arriesgarlo todo para creer y no tener nada que perder mas mucho que ganar. Elijo tú, yo, sólo nosotros... Elijo que seas mi vida, para siempre... 

Time has come. If you...

.: Decisiones 4/4 :.

Un día antes de mi cumpleaños, nos vimos para que me entregaras mi celular que rescataste con  Eri  ahí en Satelandia. Me presentaste a esa perrita que me robó el corazón con sus hermosos ojos  "hush puppies", de inmediato me fijé en su correa de flores con pilin (hibiscus!!) rosa, era su destino estar con una hawaiana, ¿no crees? Miss Hula cuando la vió dijo lo mismo, que ella pertenecía ahí. No te quería dejar ir, queria estar toda esa tarde contigo. Entonces vi la plaquita de la  Srita. Orejas y aún tenía el nombre de Alguien... Me sacó de onda horrible, asumí entonces que no la habías superado y entonces, ¿qué estaba yo haciendo ahí?

No te dije nada pues no tenía derecho a reclamarte.  Te fuiste y yo me quedé a bailar Hoi hou mai, por primera vez había sentido esa canción...  Más dudas habían inundado mi razón, más palabras sabía que debían contener mis labios y menos sentimientos sabía que debía tener hacia ti. Ese día pasó, me quedé dormida y al día siguiente, el 6 (mi número favorito) encontré un mensaje tuyo de felicitación. Siempre he odiado mis cumpleaños por todo lo que conlleva ese día y peor este año, que cayó en domingo. 

El festejo Black&White fue una semana después, tal vez era el último que festejara con mis capricornios favoritos. Tu compañía fue el mejor regalo. Hicimos la pinky promise de ya no discutir aunque sabíamos que habían demasiadas cosas que aclarar pero tenías razón, ese día no. Lo demás fueron besos y mi calidad bulto hizo que me cargaras un rato mientras la fiesta seguía. Nos fuimos del lugar para ya descansar a casa con Princesa E, Hula J y  Sweety A. quienes te atacaron previamente para sacar información de tus intenciones conmigo ya que ni yo misma les podía contar dónde estábamos parados. 

No volvi a verte, sólo hablamos por teléfono en la semana y platicamos mucho en verdad me gustó. Quedamos en sentarnos a platicar cuando llegó tu pregunta "¿qué sabías tú de mi?, de antes...". Sabía perfecto que te referías a la Alguien que seguramente más te lastimó. ¿Qué te decía? ¿Que mis investigaciones CSI me arrojaron tremendo parecido y diferencia al mismo tiempo entre las dos? Creo que ambos (y tú más) en verdad huíamos de ese tema pendiente y por el "nosotros" que conllevaba. Cómo no, si teníamos ya que dejarnos de juegos y darle un poco de dirección. habían dudas en ti sobretodo por tus reclamos, pero como te lo dije: Jamás me atrevería a hacerte daño. Aún creo que lo sabes perfecto y por eso te aprovechas...

A partir de ahí sólo habían mensajes y mensajes, entre que te ibas a despedidas, bodas y todo ese desmadre, sólo te reportabas para decirme que estabas bien. Yo debía confiar en tí. Hasta que llegó el punto en que la distancia y tiempo nos separaron más que ni siquiera fui solicitada al festejo de tu cumpleaños. Entonces así ya lo habías definido todo, te lo agradezco pero no era necesario que fuera así, no era la manera, sobretodo porque te había dicho días antes cuando te mandé ese dibujito y que me preguntaste si te estaba abriendo, dijiste que no cuando te pregunté si querías que lo hiciera.

No tengo intención de recordar lo que sucedió después, me quedo en esa recta final de "Enero y Abril" como bien canta Julieta Vgs... ¿Coincidencia? No lo creo.

¿Qué nos queda? Lo sabes perfecto, tus llamadas mudo me indican que me extrañas, sabes que te di la peor y mejor prueba de confiar en tu inteligencia. Aún no sé cómo es que he aguantado tanto si es un verdadero martirio saber lo que sientes, soñarte, despertar y volver a querer dormir. Dos amigos Pato y Rico, que nos conocen bastante bien, me han informado que eras tú... Si tanto querías escuchar mi voz y es tanto tu sentimiento de culpa, hay formas de que logres que te escuche. Pero no así, no haciéndote la víctima y culpar una bipolaridad que sólo tú provocaste, yo sé también hacerme la víctima porque para ello tengo un doctorado pero no es la forma y yo si he aprendido mucho de esto. Cómo no quieres que yo me esconda si tú no tienes el valor de enfrentar un "Perdóname" ni de enfrentar tus sentimientos hacia mi. Nunca pretendí ocupar el lugar de nadie, quería y buscaba mi propio lugar en tu vida. Lo más importante de todo esto es que yo pude haber sacado la mejor versión de ti, que pudieras perfecto olvidar todo el dolor que seguramente te prohibió dormir muchas noches, que cuando vieras a tu Orejas sientas por fin sólo un recuerdo bonito y no rencor. Pero poco a poco se muere lo que hiciste nacer en mi corazón, bien hecho.

Yo sé que nunca te adverti de la chica a la que estabas a punto de enamorarte, déjame contarte aunque tal vez es tarde para lo que sientes y quieras rescatar. Es difícil para mi ahora poder decirte que ya no y ser amigos. Ahí te va, si te ibas a enamorar de mi tenías que saber todo lo que tiene el paquete Química-hawaiana-nutrióloga. Incluye muchas inseguridades y complejos, peleas tal vez absurdas y necedades, humor de pastelazo y simple, carácter complicado y difícil a veces, Incluye interés de cuidar mi imagen ante los demás, algunos caprichos fáciles de complacer o tontos cuando parezco niña malcriada por restos de inmadurez. Te podías enamorar también de mi constante necesidad de saberme querida, anhelada y comprendida, sentir que me querías y que cada paso debía ser para adelante. Mis estados de repente hormonales, tanto morirme de risa o ese desborde de la nada de lágrimas. Debías saber que soy muy desordenada para algunas cosas y que en realidad soy distraída en dónde las pongo, por ejemplo mi celular y llaves (creo que lo sabes bien). Te enamorarías de mis manías de enmarcar cada momento inolvidable, de que recordaras algunas cosas que para mi son importantes. Te estarías enamorando de mi problemático pasado, acercarte a ver las grietas que dejaron en mi corazón y los curitas que tuve que poner solita. Podrías unirte a mi interés en reconocer juntos nuestras debilidades y en qué debemos reforzar la comunicación, en negociar dónde podemos ceder en nuestra forma de ser. Te tendrías que enamorar de esta chica llena de esperanzas, ilusiones y sueños, que se ocultó mucho tiempo en caparazón irrompible, sobretodo tenías que vencer la no romántica que ocultó a la romántica, comprender la fragilidad profunda de su corazón y por qué lo es..., tenías todo para rescatarla. También podrías entender mis conflictos internos por la inseguridad de mis imperfecciones en mi carita y mi difícil aceptación de mi cuerpo muy delgado y no perfecto. Sin embargo, también tendrías la suerte y el destino de saber que te enamorabas de alguien a la que le brillan sus enormes ojos almendra al verte, que enfatiza más sus pestañotas para hacerte cosquillas, que se le iluminaba la sonrisa con sólo pensarte, con sólo escuchar tu voz y ver tus detalles, tus mensajes de buenos días y noches. Te estarías entonces enamorando de una chica con gran belleza interna y externa, que es muy risueña y lista para encontrar chistes y tonteras para hacerte reir, que está dispuesta a escucharte hasta altas horas de la noche para darte el mejor consejo, que siempre intenta ver el lado positivo de las cosas y la gente por muy mala vibra que sean, que en realidad se tienta el corazón por su nobleza, que a todos sus amigos quiere ayudar y los acompaña cuando la necesitan, que a todos lados va con una canción, que puede perfectamente jugar contigo videojuegos y más tu deporte favorito pues tiene la agilidad para ello. Te enamorarías más de todo lo que es capaz de detallarte, pintarte, cocinarte, divertirte y mimarte... En fin, te estarías enamorando de mi manera única de sonrojarme, hablarte bonito, contestarte, besarte y abrazarte.

Nunca quise que trascendieras tanto, el destino quise cambiar pero no pude. Las coincidencias entre los dos eran demasiadas y aún eso luché por alejarte y tenerte al mismo tiempo. Me tropecé, ¿qué nunca has cometido un error?. A veces creo que la vida me está cobrando muy caro por todos esos corazones que rompí, con los que jugué egoístamente y fracturé. Desde niña fui muy grosera y limitante para quien me ofrecía un detalle, creo que siempre supe que si yo no sentía eso mágico, mejor lastimarlos para que no insistieran. Luego cambié el juego y decidí regocijarme con los detalles que no tendrían fin pues de todas formas ya estaba seguro su "no". Reconozco haberles puesto alas que yo misma cortaría sin escrúpulos, pero, ¿quién no lo hizo? Toda la vida me habían enseñado a dar lo mejor de mi y con eso brillaba, ser ágil, inteligente y bonita es mucho poder y fácil de notar.  Aún así no me importaban los elogios,(sí me gustaban más no los buscaba) y no quería el reconocimiento de nadie, mas que enamorar y compartir ese brillo al príncipe del cuento con el que soñaba. Toda esa luz me daba poder, el poder corrompe al corazón más noble y muchas veces me dejé corromper, creo que nadie puede ser tan bueno siempre pues cansa. La vida hoy me ha enseñado que el egoismo y envidia de las personas matan, y yo soy muy superior para sentir tal bajeza de sentimientos por lo que decido usar mi caparazón de antes pero reforzado en inteligencia y audacia. Creo que no he balanceado bien y a quien no lo merece lo he pisoteado y a quien sí es capaz de matarme le he dejado pasar muchas cosas.  Ya me cansé y es hora de hacerlo justo. Si lo quieres, adelante, si no, fue un placer.

Time has come. Si te vas a ir vete ya.

.: When there's no way back 3/4 :.

Fuimos de fin de semana a unas cabañas, tuve que llegar como a medio día pues tenía clase pero mientras, me mandabas lindos mensajitos que hacían ya insoportables los minutos que me separaban de verte. Entonces llegamos y al verte de lejos me puse roja, mis hermanas de hula me vieron demasiado extraño porque jamás lo habían presenciado así. Nos saludamos y fue rarísimo, siempre trataba de que no vieras mucho mis ojos, dicen que soy súper expresiva con ellos por eso quería esconder esa emoción y segura dilatación de pupilas.

Poco a poco pasaban los minutos, yo huía y buscaba esa cercanía contigo. Mientras jugábamos volleyball Srita. Bagoly y yo actuábamos como dos niñas súper embobadas y reíamos de todo lo que imaginábamos mientras tú y P se querían hacer los galanes... Por mi mente pasaban mil cosas, no prestaba atención a ninguna porque al mismo tiempo sólo quería verte. Era imposible no hacerlo si has trabajado bastante para poder tener la figura que quieres, aunque nunca fue un requisito mío corazón, como te lo dije una vez, tu esencia era lo que yo quería.

Fuimos a la alberca y cuando Miss Hula quiso que jugáramos caballazos yo no quería, me dijo que tú conmigo y ella con P, tú me volteaste a ver pero en serio moría de pena... Recuerdo perfecto la miradas de todos al evidente hecho, el amigo de P que iba ahí por la verdadera Eva, que se traían algo quién sabe desde hace cuánto pero ella a pesar de sus intentos fallidos por ocultarlo, mostraba una sonrisa de emoción que nadie conocía cuando estaban juntos los dos. Aún así acepté, te dije que no quería pegarte por accidente y dijiste que no importaba, me sonreíste y entonces jugamos. Cuando caí pensé que te había pegado y al salir toqué con mis manos tu carita para preguntarte si estabas bien. Sonreíste y dijiste que no pasaba nada... En ese momento teníamos la atención de nuevo de todos, de mis hermanas chiquitas y grandes de hula, de sus papás y de la familia del descorazonado karateka que también notaba lo que ocurría y veía de mi hacia ti esa mirada que jamás pudo obtener de mi.

Me parece que la comida fue antes, nuestra cabaña era la encargada de hacer la ensalada para todos. Entre mis uñas postizas y mi presión por hacer algo delicioso, sólo me puse como directora de orquesta a decir cómo quería cortadas las cosas y cómo mezclarlas. Cuando me disponía a comer, pasó algo que sólo con Lucius:  se me quitó el hambre y no podía comer nada... (¿Era en serio? ¿Qué chingados? No, Rapunzel, tienes que ser más fuerte, ¿qué demonios te pasa?). Nunca me había gustado tanto alguien por sólo su apariencia.

Nos regresamos a la cabaña en lo que caía la noche para luego cenar todos (¿Quién demonios decidió que fuera en la nuestra?). En lo que nos bañábamos la Miss y yo, tú dormías (o te hacías) en tu recámara. Le decía a Miss que neta me gustabas y no sabía por qué tanto, pero que estaba segura que eras como P, así que eso debía morir más rápido para salir lo menos embobada posible. Iba a dormir un rato también y me quedé cerca de ti, "dormimos" poquito en lo que empezamos a escuchar a los escuincles afuera, señal de que había sido nuestra cabaña la elegida para la cena y con eso, se acabó la diversión... En ese momento. P, Moon y Bagoly me ayudaron a disimular un poco.

Pues de ahí la cena aburrida con quesadillas, yo preparaba cocteles muy ricos que hasta Papá J dijo que tenía el toque, ya sé, fue mega aburrido con tanto chamaco ahí. Luego nos fuimos al karaoke pero nos llevamos la botella que terminó oculta en los arbustos, todo por nuestro amado whisky para seguir la fiesta. Según yo quería ser lo más discreta porque tengo una imagen que cuidar con mis hermanitas de hula a quienes les he dado clase y pues con los papás también, pero entre menos sentía la naríz, más me valía un cacahuate ocultar lo que tú y yo traíamos; y si de repente te me parabas tan cerca y me besabas, ¿cómo podía cuidar mi imagen? Aún recuerdo las miradas de dos mamás en especial, mamá J y mamá M, que nos miraban con tanta ternura pues seguramente recordaban cómo era estar en el lugar de nosotros, cuando dos caras se buscan impacientes pues no pueden dejar de mirarse ni de besarse. Así pasaba más y más el tiempo en lo que se vaciaba por completo el lugar mientras yo seguía "entera" y reía con tus bromas, pero ya por fin nos fuimos mejor a dormir. Fue padrísimo Pecas, aún no sé por qué lo decidimos así, pero no me arrepiento de nada.

A la mañana del día 12, los buenos días con tanta ternura y un besito en la frente. Luego ya desayunamos y siguieron los juegos, empezaba a llover así que fueron por la comida y nos quedamos un gran rato en los camastros junto a las albercas. Pasaba más el tiempo y pensaba en lo que acababa de hablar con Jafet, lloré con él porque no hay mejor persona que me pueda escuchar, le dije mis más terribles miedos y temores, mis más terribles sospechas que fueras como WM y que me dejé llevar para que si sólo querías eso te fueras rápido y no volvieras jamás,

Empezamos a estar distantes hasta en la comida, supongo tenias también miedo de lo que pensara yo. Te notaba ya bastante fastidiado y te entiendo perfecto, además de P no tenias ni idea de nadie de ahí. Te conocieron como Adán y sólo la pinta que das de mamón, pero si te aceptaba yo era porque algo bueno había en ti, así que la ohana (excepto el descorazonado que seguro ya te odiaba) siempre te tuvo en buen concepto.

Por fin nos fuimos, P te llevaría hasta Satelandia para que no te preocuparas por eso, yo lo quise acompañar, para así exprimir cada segundo que nos quedaba del inminente final de ese día. Te abracé para despedirme, me dijiste "te marco mañanita", te dije "sip" mientras que "aha!" fue lo que pasó en mi mente porque no te creí. ¿Eras en verdad el que yo tanto estaba esperando? Tenía demasiado miedo.

Pues sí lo hiciste, me sorprendiste demasiado, era para darme los buenos días mientras yo iba camino a un seminario de nutrición. A partir de ahí las llamadas fueron diario para las buenas noches, hablar mucho y que me contaras lo que hiciste, por las mañanas el msjito de los buenos días y durante el mismo dia muchos wapps.

Pasaron los días, vernos entre-semana por la distancia resultaba difícil (aún ahorrabas para tu carro) más cuando mis ocupaciones eran en la tarde-noche y pues tú en la mañana-tarde. Los fines de semana moría por verte aunque también sabía que lo mejor era no presionarte para que me los dedicaras, porque ya había supuesto (grave error) varias cosas de ti y que tal vez no habías superado algunos rollos de tu relación anterior. Aún así pasamos algunos momentos juntos entre alitas (donde me puse mil celosa pero aún así te portaste súper lindo dándome "mi lugar", neta me hiciste sentir muy bien!), applebee's con postre de chocolate, te visité en algunos partidos y alguna vez hasta allá donde vivía mi wErita favorita para un helado y compramos plumas de kitty, fuiste al cumple de mi amigo Chekorroll (otro de los mejores momentos al dormir), conviví poquito con tus amigos en ese desayuno después de un partido (donde encontré más coincidencias contigo: no es casual que hayas entrenado a Lic. Gamer en Gamos ni que tu Pchón fuera hermano de mi Pchón, o que también bulleabas al hermano del que fuiste a la fiesta o que uno de tus amigos tuvo ondas con una de mis amigas... Sólo 3 generaciones pero muchas coincidencias, estaba segura que ese tú eras el "3" (de mi corazón) tal cual me habían dicho una vez, además del "4" (tu número favorito) en algo más profundo de mi ser. Tan sólo el hecho de caminar y comer helado contigo en la plaza esa cerca de donde vives el fin de semana y tan cerca de donde yo ensayo, donde te burlabas de la falta de habilidad de un niño al pintar un dibujo, era muy lindo. Todo estaba puesto, pero no tan dispuesto.

Este día de helado, fue justo una semana antes del concurso de Hula que sería en Puebla el día 6 del 10, al que quisiste ir;  te dije muchas veces que no tenías que hacerlo si tenias otras cosas que hacer pero me dio muchísimo gusto que sí querías apoyarme. Decías que si no ganaba, te pondrías a bailar chúntaro, jajajaja!... En realidad gracias a ti pude sacar ese día el que ha sido el mejor momento de mi vida en un escenario sola, a pesar de mi terror aún no sé qué pasó y no recuerdo pues sostengo que tuve un trance, sólo sé que me brillaron los ojos más que nunca al saber que estabas ahí y debía convertir las lágrimas que solté una semana antes (pues eran demasiados sentimientos y pensamientos encontrados por tantas dudas, barreras y miedos) que debía transformar en algo positivo en ese único momento. Fue ida y vuelta pero me abrazaste justo como lo necesitaba. Perdón por no presentarte como debía con mi papá... wait... ¿Cómo debía presentarte? Después de ahí no supe casi nada de tí. Entre que te enfermabas, entre que pasaba el mapache y la chingada... Entre tanto y nada llegó el cumple de P, me pasé, lo sé, pero quería que supieras que no me iba a quedar tan linda y mona mientras tú no hacías nada por verme, si estabas confundido o asustado tenías que decirme pues siempre te pedí sinceridad. Creo que ahí fue la primera pelea que tuvimos, acepté que tenías razón y entonces cedí. Después nos vimos y fuimos al King's con Dr. Dientes y WM, supiste romper el caparazón al tomar mi manita en el auto, fue genial, no hay nada mejor que los besos de reconciliación... Llegó Navidad y te pedí a Santa para que te dejara debajo de mi árbol, dijiste que te quedaste esperando por el gordito panzón con todo y tu moño azul, sólo nos hablamos un ratito, quería decirte tanto, terminé diciéndote nada.

Para año nuevo o un poquito antes, todavía te dije que si encontrabas por ahí una T-rex que te llamara la atención me dijeras sin ningún problema pa pintar la raya por lo sano, pero cuando dijiste que aún seguías esperando por mi y mis brazotes me hiciste sentir muy feliz. 

Entre más pasaba tiempo menos quería estar sin ti. ¡Felicidades! Habías logrado lo que muchos matarían por tener por un segundo: mi atención, mi mirada embobada, mi sonrisa sincera y mis brazos... ¿Por qué no te ibas ya? Ya habías conseguido lo que quieren los "como tú" (niños guapos, exitosos y listos, mamones...), ganaste entre todos los amigos de P que me miraban bonito, lo que sabías querían tener. No tenías que ser tan caballeroso y tierno, ¿sabes?, no tenías que procurarme cual estaba escrito en mis sueños más bonitos. ¿Tienes idea del gran conflicto de emociones internas en ese momento? ¿Sabes por cuántos hombres había derramado lágrimas? Contigo 3... ¿Sabías cuánto quería y no luchar con mis fantasmas y aguantar el gran peso de los tuyos? ¿Sabes el miedo que tenía porque quería superar a tu Alguien del pasado con la que viviste? "Si supieras lo que yo sé de tí, sabrías que tú estás mejor aquí"-HA. Sé que también tenías miedo pero no debías, no soy de esas niñas que se enamoran con una palabra bonita ni cambian de amor cada que le dan una caricia. Podría ser como otras chicas pero decidí mantenerme inalcanzable para muchos que me han tratado de conquistar. Es tan alto mi ego que creo que un postre tan dulce y bien preparado no lo merece cualquiera, ni mi mirada ni mucho menos mi sonrisa... Pero contigo no sabía qué estaba pasando. No sé qué pensabas de mi, ¿notarías ya para entonces que era toda una keeper como tú lo llamabas?

No sé qué más querías de mi ni qué tanto más iba a durar el encanto, mi más grande miedo te lo decía a medias, no quería que fueras ese tipo mirrey descerebrado (y me encantó notar que te gira la ardilla), no quería que fueras superficial pues mi mayor terror es que te pudieras fijar en niñas más bonitas y guapas que yo; no quería que fueras mentiroso y que estuvieras fingiendo todo el tiempo que te encantaba estar conmigo; no quería que fueras coleccionista de muñecas y representar yo un juguete y un número más en tu vida; no quería que fueras pasajero pues te quería perfecto para más que un recuerdo; no quería que cambiaras nunca ni que me acostumbraras a todas las palabras bonitas... ¿Ahora entiendes mis barreras? Reconozco yo también hice tonteras, mis cambios de humor para protegerme de tus ataques de ignorarme, sólo quería protegerme...

Durante ese tiempo, poco a poquito quería constatar que sí en realidad eras todo lo que me encantó.., pero ¿sólo fuiste así conmigo o era lo que yo quería ver en ti? Vi que eras muy listo, caballeroso, tierno, cero presumido cuando estabas más en confianza, muy alegre y de humor sarcástico como el mío, súper alivianado y bien risueño, me gustó ver que eras muy noble de corazón (no sé qué diablos te pasó después)... Por otro lado noté que también eres muy misterioso, pero aún no había intentado bien romper tu muralla para descubrir las fracturas de tu corazón... "Voy a curarte el alma en duelo, voy a dejarte como nuevo y todo va a pasar, pronto verás el sol brillar"-S...  Así que aún no podía obligarte a que me dijeras todo, sólo me encantaba tu libertad de elegirme. 

Y déjame decirte la chingada verdad... la mera neta, nos vemos súper bonitos juntos.

.: Pollo y Nani :.

Time has come. Goodnight kisses.

.: Hibiscus&Football 2/4 :.

...Era aún 4 del 8, llegué a saludar, empecé por el lado derecho para llegar al final a tí. Mi metabolismo es muy diferente y en vez de que por los nervios se intensificaran mis ganas de hacer pipí que tenía desde la mugrosa carretera, se quitaron por completo. Me preguntaste que qué iba a tomar, te dije que nada, que ahorita le decía a Pelusin que fuéramos a comprar algo. Aún así me dijiste que ahí había bla bla bla, te dije que yo amaba el whisky por sobre todas las cosas y entonces sonreíste y dijiste "muy bien muy bien". Empezamos a platicar de tonterías, te pregunté que qué te había parecido la presentación de la semana pasada y que en serio perdón por haberme ido. Dijiste que te gustó mucho (obvio que dirías eso) que  hasta ya habías aprendido y empezaste a hacer un algo así como un kaholo invertido muy muy raro pero que me mataba de risa. Ahí también estaba Fotógrafo, quien junto contigo empezó a decir cosas súper graciosas de cómo se habían quedado esperando mi llamada para que le cayeran a la supuesta graduación a la que había ido y que hasta habían alquilado su smoking de pingüino.

Los minutos pasaban y yo bailaba con quien me sacara pa poderme lucir, fue entonces que bailé contigo y noté que tienes que reforzar eso (:P). Sé que notabas las miradas en mí, es así corazón, no sé si mi carita o mi figurita (neta no) o todo el conjunto, pero tengo ese "algo" que a veces pienso es un poco condena porque me aterra que me volteen a ver. Tampoco puedes dudar que era notoria esa chispa ante la mirada de los demás que se generaba cuando estábamos muy cerca.

Por fin fui al baño y como siempre estoy acostumbrada a ese tipo de fiestas de Dr. Dientes de ser la única niña entre un montón de machos, no fui acompañada por alguna amiga como siempre lo hacemos al ir al baño. Saliendo te ví y te dije que ya podías pasar y me dijiste que no, que sólo me estabas esperando, ofreciste tu ayuda al verme tratar de cerrar el zipper de mi suéter rojo porque con las uñas postizas se me complicaba horrible,  y entonces muy tiernamente te pusiste a cerrármelo para que no me diera frío. Salimos y pasaron más y más los minutos, llegamos a sentarnos y platicar. No sé cómo fue que empecé a pelllizcarte, era mi defensa natural contra tí, contra esas ganas mías y a la vez miedos de encantarme de tí, contra esa manera tuya de verme y hablarme bonito..., ¿lo entiendes verdad? Fue entonces que empezaste con el jueguito del premio, tiípico, eso era garantía de que nos íbamos a terminar dando un beso...

Mientras se vaciaba la fiesta, nos quedamos hablando de tonterías, fue entonces que supimos que habíamos ido a la misma preparatoria, hicimos cuentas y terminaste siendo 3 generaciones arriba de mi. Me preguntaste si me llevaba con fulanita de tal o las amigas de no sé quién y nop, ¿Por que? Bueno porque yo no bajaba de pendejos a toda la bolita de wannabe mirreyes mamones de mi prepa que se creían reyes del universo (¿Ya ves Rapunzel? Del tipo  quién te terminas enamorando).

Entre tanto blablabla de repente te llamaron "G - - - - - - - !" y yo dije "Cómo?", me preguntaste que sí sabía cómo te llamaban y yo dije "Gomita!", te reiste y dijiste "no, G- - - - -", por el juego de tus apellidos.

Seguimos hablando del premio, que si yo te debía o tú me debías, en realidad ya ni sabíamos qué decir, llegó una monita para sacarte a bailar o más bien para alejarte de ahí conmigo, tenía una enorme frente de OVNI, pero se ve que se cree muy guapa. No pensé en hacer nada y mejor me dispuse en decirle a P que nos fuéramos porque ya era muy tarde. Entonces empecé a ponerme mi abrigo y en lo que me lo estaba abotonando llegaste a mi :) , me preguntaste que si ya me iba... "¿Y mi premio?", te respondí que no me habías dicho qué querías y entonces te acercaste a mi...

Describir lo que es la magia del primer beso es tan complicado pero lo recuerdo perfecto... Esas  milésimas de segundo que tarda el acercamiento hacia la cara, que conlleva la declaración perfecta y sin marcha atrás del encuentro boca-boca, que genera en el pecho y estómago el revoloteo de mil mariposas que de repente despiertan abriendo sus alas, que hacen a los ojos cerrarse automáticamente para poder sentir más ese mágico instante, que por fin revientan las ansias por la espera de ese momento, con la explosión de la sensación perfecta de todas las terminaciones nerviosas en la boca al sentir tus labios con los míos. Esos segundos cambian la textura del piso por la suavidad del algodón... Hay mejor sensación? No, es ese First kiss: Mágico, tierno, eterno...

Aún no sé qué te dije y nos volvimos a besar. No nos importó la mirada de los demás, de la mirada de reproche del Fotógrafo que aún tan drogado y borracho, se dio cuenta de lo que estaba sucediendo. Debo confesar que sí me sentí mal por él pues P me había dicho toda la noche qué él quería estar conmigo y que de hecho todos sabían el mega crush que tenía por mi desde hace mucho. Pero yo no con él... Serías tú siempre desde ese momento en que te sentí.

Afuera de la casa me esperaba P, ya para irnos me empecé a despedir de los demás, saliste también tú y nos volvimos a dar otro beso, más corto como de un "Adiós". Luego le dijiste a P que mejor nos acompañabas. Caminamos al auto y me dijiste que aún faltaba yo de darte unos premios, me reí y te dije que era al revés, nos volvimos a acercar en otro beso más largo y te dije que el mejor premio aún faltaba.

Me metí al carro y nos fuimos, yo sonreía bobamente cada vez que recordaba cada beso, P me miraba con cara de entre felicidad por haber participado en tal conspiración. No dijimos nada pues no podíamos hablar ya que también nos acompañaba la parejita de la noche de Dr. Dientes. En mi mente no podía estar más feliz, aún aceptando el hecho de que tal vez no volviera a pasar jamás. De haber acabado ahí, no habría tenido mayor problema.

Pasó la semana y WM me preguntó si ya me habías marcado pues le pediste mi celular, yo me sorprendí sinceramente pues pensé que no pasaría más que unos besos de ese día. El viernes me hablaste en la tarde y no sé cómo logramos platicar tanto pero fueron exactamente (y eso porque mi mamá me dijo que tardó una hora en localizarme y yo dije que no era cierto pero por eso vi) 46 minutos (muy extraño, ¿no crees?),  entre risas y demás tonterías me dijiste que sí ibas a acompañarnos ese fin de semana a nuestro primer gran retiro hawaiano para acompañar a Pelusin que no se sintiera tan solo. Yo estaba en verdad muy emocionada pero nunca me preparé emocionalmente para lo que sucedería...